Женщина говорит подруге:
- Горе у меня! Такое горе! Говорю мужу: мол, все, подаю на
развод. Выхожу из дома, слышу - выстрел!
- Ой, неужто застрелился?
- Шампанское открыл, гад!

Одого мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. - На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. - Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
- Как тебя зовут, сын мой?
- Леонардо Ди Каприо.
- Подожди-ка немного, - в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
- Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?

Абаранцин выходит из самолета, у него падают штаны. Его спрашивают:"Ты чего, с ума сошел?"....он отвечает: " Нет...надоело...то пристегните ремни, то расстегните...."))

Плыл Ной со всеми зверьми на ковчеге 40 днй и 40 ночей... На 41 день потоп закончился и ковчег остановился на вершине горы Арарат... Вышел Ной из ковчего, развел руками.. Вышли за ним все звери...
А на встречу ним бежали радостные люди с криками:
- Вай, ара, цирк приехал!!!